non è facile scrivere quello che sto per scrivere.
mi alzo alle 12.00 oggi.. ieri non ho toccato cibo,ma nn per dimagrire,per la semplice mancanza di appetito...stamattina mi sentivo strana...sentivo il mio stomaco protestare cibo...la mia testa girava...ero confusa....il mio corpo tremava,ero debole anche per parlare,,,non sapevo cosa stesse succedendo...vado in bagno.. salgo sulla bilancia,faccio appena in tempo a vedere un misero 36.5 sulla bilancia,ed è li che svengo...su quello stesso strumento che mi ha condannata a questa vita da circa tre anni....
riapro gli occhi,sento vagamente mia madre urlare il mio nome con la speranza che le rispondessi ...
la guardo...è in ginocchio a terra ,cerca di farmi alzare..mi alzo ma resto seduta a terra...la guardo negli occhi
non so cosa mi sia scattato...forse quel senso di colpa verso me stessa e verso di lei....il senso di colpa del fatto ke è da tre anni che le sto facendo vivere un incubo...peggio di quanto lo stia vivendo io,''eppure non se lo merita,silvia,non ti ha mai fatto mancare niente,ti ama piu della tua stessa vita,e ti ha cresciuta insieme a tuo fratello pur non avendo una figura maschile accanto a sè,non farle ulteriormente del male...e non farlo neanche a te.'' questo mi sono detta tra me e me...in quell'arco di pochi minuti in cui il mio sguardo era incollato al suo,scoppio a piangere,mi aggrappo a lei,lei si siede a terra accanto a me...mi abbraccia forte e piange cn me accarezzandomi,dicendo che insieme ce la faremo,guarirò.
non so come sono finita fino a questo punto...so solo che è successo tutto in un attimo fino a qualke anno fa..er la ragazza piu felice d questo mondo,quella che mangiava tutto,senza preoccuparsi delle calorie,ma forse il bisogno di avere qualkosa sotto il MIO stretto controllo mi ha fatto degenerare.....ha fatto degenerare anche chi mi sta intorno e mi vuole bene.
dopo pochi minuti il compagno di mia madre mi prende in braccio e mi porta a letto,mi addormento....tutto il mondo era estraneo in quel momento....avevo la mia unica ragione di vita,mia madre,finalmente mia complice...
e con la sua stessa complicità devo trovare la forza di ''guarire''
ma forse io non voglio ancora guarire....non sono pronta a lasciare tutto questo...e poi? poi cosa ne farò della mia vita? questa era l'unika cosa in cui nn fallivo :l'autocontrollo.
come si dice? tentar non nuoce....
ma il solo fatto che questo post lo abbia scritto con le lacrime agli occhi,spiega tutto.
Salvati. Pesi troppo poco carissima. La tua vita puo avere ancora senso anche se non conti freneticamente le calorie; il controllo puoi averlo mangiando normalmente.
RispondiEliminaFallo per tua madre.
Fallo per noi che ti vogliamo bene.
Fallo per te.
Ci pensavo oggi, qndo mi hai mandato quel mex. Ci penso sempre. ogni volta k Giulia mi dice k fa un bagno ghiacciato, k inizia un digiuno ...
RispondiEliminaOGNI VOLTA.
Inizialmente passi dai blog e incoraggi qlle xsone a fare qllo k fai tu xk x te, in ql momento, sn sl xsone e fai x loro qllo k vorresti facessero x te. nn la cosa giusta, ma la cosa k da egoista tu vuoi k gli altri facciano.
Poi diventi amika di qlle k prima erano sl xsone ed è + difficile incoraggiarle. magari fai dei complimenti, ma nn le incoraggi + xk è da ipocrita.
Poi... poi succede qllo k è successo a me. Cn alcune di qlle xsone stringi di + fino a portarle nella tua vita reale. a farle diventare xsone vere e proprie e nn delle blogger come tante. Fino a farle divetare tue amike. allora sai k succede? succede k vorresti poter essere sincera e dire "non lo fare! buttati fuori da qsta merda!" xk adesso vuoi bene qlle xsone e di conseguenza vuoi solo il LORO BENE. E dicerto nn si può defiire bene una vita passata a contare calorie.
Tesoro... ti prego, non scendere sotto quel peso. Capisco fossero 40kg ma quanto sei alta? Non voglio farti la predica, perchè capisco benissimo tu stia vivendo un inferno dentro di te e ti senta morire di giorno in giorno... ma sai una cosa, è bellissimo quello che hai scritto, tutto l'affetto che ha saputo darti tua madre in quell'abbraccio. E' un amore che non ha parole, un bene che non è da tutti, è un bene che solo tua madre sa darti, un bene che è necessario. Forse, tu sei caduta nell'anoressia perchè i tuoi (mi sembra di avere capito) sono separati. Succede a tante ragazze. Mi dispiace da morire... ma devi tenere duro. A volte penso che rispetto a ragazze come te, a quanto soffrono i miei sono ed erano soltanto capricci (avrai letto il mio blog). Forse a livello fisico è più dura per una come me che pesa 75kg x 180cm non mangiare che per te, che ne hai ormai fatto uno stile di vita. Non voglio assolutamente insultarti tesoro... ma lo sai, posso darti conforto soltanto a parole, dicendoti che non sei l'unica che ogni giorno combatte per raggiungere quella perfezione che mai arriva... che ci distrugge soltanto. Spero tu riesca a guarire, affidati alle braccia di chi ti ama, non fuggire nelle braccia della bestia che vuole divorarti anima e corpo con una fame vuota di amore... un abbraccio stretto.
RispondiEliminaLily